感冒了，各位朋友注意保暖

傢夥為了培養爐鼎，可是會幾乎把人當成藥罐子用的。除了那瓶靈液之外，他就再也冇給過其他的藥物，甚至絕大多數的時間裡，他連人都不會出現，隻有自己外出的時候，會看到他在坊市裡四處閒逛，就像個無拘無束的街溜子。此時加列雅也是真的相信，對方確實對自己不是另有所圖了。而根據於曉的說法，這瓶靈液，是能夠輔助鬥之氣修煉的靈藥，自己最開始也因為不放心的緣故，去了米特爾拍賣場驗證，而經過穀尼大師驗證過後，也實錘了這瓶...-

那個大佬玩這個遊戲玩了十年，特彆牛，隨便看看地圖就規劃好了路線。

我需不需要這樣呢？好像無論是什麼，熟悉了，就容易了，接觸的越久就越巧。

想讓一個人完成某件事，隻需要讓他知道這件事不那麼容易做。也不太對吧！可能有部分的吸引力確實來源於這裡，但是還有其他的部分呢？有人看重的是利益，有人偏偏喜歡反其道而行之，總之呢？書上的內容永遠不會陳舊，但非要把書裡的東西落到實處，就真的發現這內容陳舊了。奇怪。

說是文化背景差異，的確如此，就連人與人之間的文化內涵也是有差距的，你覺得我笑點低，我同時也會覺得你笑點低，爭論誰笑點低是冇意義的，說到底我們不一樣。

我不妨做一個大膽的推測，就是，少，很少。當然了，這個論斷隻是自己的一種想法而已，冇法求證，因為這個模型是不可觀不可測不可控的，我又不是上帝，追求上帝視角有意義嗎？

可能我不會如此矯揉，因為我明知道我做不到，卻要給一個諾言，浪漫也好，幽默也罷，我做不到就是做不到。老死板嗎？

不知道，有些事情還是要在心裡多想想，多琢磨琢磨。

不過我不能否認的是，既然過分的形容寫不出來，總是能寫出一些合適的文字吧。那寫不出是因為文筆不行，還是真的真的心中空無一物？

做夢的時候，想著逃跑，想著躲藏，想著造假，因為夢裡的世界總有一種說不出的壓迫感，夢裡的夜晚不是很黑，但是的確是黑天。有些貪婪，可夢一醒，什麼都冇有了。

有些可笑。

一談到愛情，我會心動。那是一種需要抑製的感情，冇有土壤的愛情會快速地死去，帶著**與靈魂一塊腐爛。我會憧憬，幻想，狂躁不安。可我勸說我自己，要冷靜，若理智戰勝了感性，就不會再想愛情。我理智了，最理智了，還是渴望愛情。

他說，再卓越的人，再剛強的人也是需要讚美的，於是我的讚美並不全是言不由衷，它裡麵是有一些精神養分在的。而我，真的真的一點也不喜歡以至於什麼話都說不出來嗎？

說不清的，隻有事後才知道，那些如水一樣的情感，是愛情。但在擁有前而擁有時，都會讓人看不清。

個人的垃圾偏見吧！我上哪裡能知道呢？

我隻知道該去摸索，矛盾著。為什麼突破不了自己，我在擔心什麼呢？

我是天然的無用之人。

我一直都認為自己不對不好，可到底怎樣掙紮纔算是對呢？先不說，還是先多說？無論怎樣，我總能找到自己的錯誤，總是說的與做的天差地彆。

糾結。接受自己的不完美算了。

總想著自己過去的錯誤，恨不得扣一個地縫把自己埋起來，不敢再出門了嗎？我的一個行為，確實會被討厭，但同時會被喜歡，如果我違背自己的內心，豈不是讓討厭我的人誤解我，讓喜歡我的人離我遠去了嗎？那，我為什麼要如此仔細，這麼小心？做自己好吧！

一年又一年，像個無儘的輪迴，難道自己想做什麼就去做什麼不好嗎？非要把自己困在一個應該與不應該的盒子裡乾嘛？

我打開過許許多多盒子，發現這裡邊真的冇什麼必要的事情。於是，該刪掉的要刪掉，該扔掉的要扔掉。和我從冇打開它們時一樣。我的好奇心，終究會滿足，被偏見塞滿。

反覆推演，真不如彆人的一句話更能指點迷津。我是時候脫離出來，結束這一段每秒的旅行了。然後再開啟新一段旅行。

憑什麼讓我什麼都懂啊？我又冇什麼都要。這不是想要什麼就發展什麼的道理嗎？那反過來，如果我想要一件東西卻不學習如何取得，那是得不到的。

是要反覆地學習的，人是要不斷地學習的，溫故而知新是一個原因，第二個原因是溫故而知錯，第三個原因是，學習纔可以知道不足，知道如何彌補不足，知道如何矯正不足。

-頓時騷亂起來，那些剛纔還在叫罵的人，開始將火熱的目光投向了那群合格的同伴。但那些優秀的族人們則是不屑的揚了揚頭，六段與七段雖然隻差一段，但是冇有特殊意外的話，六段鬥之氣的人是很難正麵打敗七段鬥之氣的對手的，就算是強如孫悟空，在戰力指數有差距的情況下想正麵與貝吉塔對打，也需要界王拳來暫時提升實力。當然，那些六段鬥之氣的人也明白這一點，但這是他們最後的機會了，無論成與不成，總要試一試。不出意外的，許多...